... vou continuar a chorar, e a sofrer como sempre foi. quando começo a ver uma luz ao fundo do túnel a minha felicidade a chamar por mim, vou a correr até ela, mas parece q nunca mais lá chego, existe sempre alguma coisa q me impede.. e desta vez é o divorcio dos meus pais, nunca pensei vir a dizer isto, a escrever essa palavra, foram 18 anos de casamento, não tinha q acabar assim, não percebo, quer dizer percebo, mas fingo q não :c estou a escrever isto e a chorar, a chorar de desespero, a chorar de tristeza, a chorar por não saber o q vai acontecer daqui para a frente, a chorar pq sou a mais velha, e sinto q tenho q proteger a minha irma de 12 anos, e amparar o meu pai, é bastante cumpliciado :c sinto-me perdida, não tens a noção como me estou a sentir, como me custa pensar daqui para a frente como vai ser, o q vai acontecer, a reacção de toda a família  não quero passar por isto, não quero :c ... continuo a chorar, não consigo parar, só a ideia de me ter q separar de um deles, já me mata por dentro. por fora mostro sempre a maior indiferença, mas só tu, o meu quarto é q sabem o q realmente sinto, e passo :c só aqui é q escrevo tudo o q estou sentindo, só no meu quarto é q eu choro, e se chorar a frente de alguém é pq foi o meu limite... são exactamente 3h29, não tenho sono, só me apetece escrever, escrever, e escrever, mas sinceramente não sei mais q escrever.. sei q neste momento a minha dor é maior q tudo, q neste momento não penso em mais nada senão neles, não consigo parar de pensar no q será de mim a partir de hoje, não sei para onde vou, com quem vou ficar, a minha irmã como vai reagir  o meu pai o q lhe vai acontecer, a minha mãe não sei se vai ou se fica, não sei de nada :c só quero e todos decidam o q será melhor para mim e para a minha irmã, quero q independentemente de tudo, eles fiquem "amigos", q se dêem bem, mas quero ter q escolher entre as duas pessoas mais importantes da minha vida, muito menos me separar da minha irmã, apesar de andar sempre as turras com ela, é a unica q tenho :(

AMO-VOS E VOU ESTAR SEMPRE AQUI PARA OS TRÊS ! <3 :'(

a distância não importa. a distância apenas me impede de vê-lo todos os dias, de sentir o seu toque, de ficar com o seu perfume colado na minha camisa durante horas e horas a fim. a distância não é nada, porque mesmo com ela, ele tocou no meu coração como nunca ninguém tocou. ri mais com ele, do que com outro alguém, chorei por ele como nunca tinha chorado. mas chegou a hora, e não, eu não o amo mais. amo sim,  as memórias, os momentos, as tardes na praia a ver o pôr do sol e as noites sentados ao luar. o que resta agora por ele é um carinho, mas tão tão gigante, que nunca acabará. sinto uma bruta e louca necessidade de protege-lo, não deixar que lhe façam mal, ver o seu sorriso mais que perfeito e o seu olhar brilhante de cor de mel, sempre. não foi apenas um amor de verão, mas sim um amor que irá durar anos e anos. 

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eu só quero estar contigo. quero que me puxes para o teu colo e que não prenuncies uma unica palavra. eu quero memorizar cada expressão do teu rosto. eu quero conhecer as linhas das tuas mãos como eu conheço as letras das minhas musicas favoritas. eu quero mostrar que te quero a cada minuto. eu quero ser incerta sobre o futuro, mas enfrentar qualquer certeza contigo. eu quero saber nada sobre o amanha, e levar-te para o futuro comigo. eu quero ser o tipo de rapariga  que deixa uma impressão duradoura, não o tipo de rapariga  que tu irás esquecer numa semana. eu quero ter um impacto sobre ti, como nunca ninguém jamais teve. eu quero amar-te, acima de tudo, e provar-te que como eu, nunca irás encontrar ninguém.
AMO-TE MEU BEBÉ LINDO, JP :3

incrível como as coisas mudam de um dia para o outro, quem diria que íamos arranjar melhores amigas? se fosse a um tempo atrás eu nem ia acreditar que era possível nos deixar-mos. mas o presente prega-nos cada partida... tu eras a pessoa mais fofinha do mundo, a pessoa em quem eu mais confiava, contava-te tudo, a cada segundo, eras a minha sombra, e agora? pois e agora? estamos em caminhos diferentes, viras-te a direita e eu fui pela esquerda, sim cruzamos-nos, mas nada que se compare. tens saudades de como éramos  estavas disposta a voltar? será mesmo este presente que tu queres? é mesmo ela que tu desejas? vais passar tudo com ela como foi comigo? as mesmas confianças? o mesmo carinho? a mesma cumplicidade? ... tanta coisa, tantas perguntas sem nenhuma resposta. quando me contas-te ignorei, estava feliz, nada nem ninguém me podia estragar o dia, logo foi assim, a minha felicidade transmitia através do telemóvel para ti, estava feliz sim, mas não por isso... quando ia apagar as mensagens, abrias e li mais de mil vezes, para ver se era mesmo verdade, apesar de eu já desconfiar, não queria acreditar. eu sei que foi eu que errei, basicamente foi sempre eu, não é andreia? pois, desculpa mais uma vez por tudo o que tives-te de passar comigo, tenho uma para te agradecer... mas a filipa? a serio que me trocas-te pela filipa? a bárbara? a serio que te troquei pela bárbara? como as coisas mudam... depois de tudo o que já aconteceu, a filipa era nitidamente a ultima pessoa que eu pensaria a uns meses atrás, lembras-te da nossa madrugada em tua casa, a filipa foi a primeira a ser excluída  e afinal os últimos são sempre os primeiros, e ela foi, conseguiu conquistar-te com o carinho dela, com a doçura que só ela tem... desculpa se não fui a melhor amiga do mundo, se não te marquei como devia, se não te defendi alguma vez, se desconfiei sem razão, se discuti por ciumes, se fui rude contigo apenas porque estava num dia não, desculpa por tudo, e desculpa por não sei a pessoa mais perfeita... lembras-te das promessas? as juras? nada disso foi cumprido, o passado não volta, o presente é o  que está, e o futuro só nós o fazemos. espero que tenhas sorte com a tua nova melhor amiga, espero que ela te consiga limpar as lágrimas só por telemóvel  que te ponha um sorrisão logo de amanha quando acordares, que te apoiei, que esteja sempre lá para ti, e que nunca mas nunca te desiluda como eu fiz contigo, espero mesmo que o meu lugar seja substituído por alguém melhor que eu, que consiga fazer tudo o que eu não fiz, e que consiga fazer o mais importante, completar-te a cem por cento.
obrigada, desculpa e amo-te, 2008 SEMPRE

eu só te queria contar que agora já não dói mais. só que agora já não me importo mais com o q vais pensar sobre isso. queria que tu soubesse que já vi nossos filmes milhares de vezes, as nossas musicas, as nossasmensagens e nem chorei. ok, chorei. mas pelo filme, pelas musica e pelas sms, e não por ti.