NM

sabes não fiz isto por mensagens por iria exceder o limite de palavras na boa, quando me meto a escrever é assim! eu não consigo explicar aquilo que estou a sentir, escrevo, porque estou aqui a falar para ninguém, e é esse ninguém que me compreende porque não me critica, nem discute comigo e dizem que somos mais sinceros a escrever do que pessoalmente, concordo plenamente com isso. porque eu consigo passar para palavras tudo o que sinto, e explicar o que sinto pessoalmente torna tudo mais complicado. bem nós começamos de uma maneira muito estranha, a 'nossa relação' sempre foi estranha e tu sabes bem disso. eu apenas queria que olhasses sempre em frente, queria que esquece-ses o passado, que seguisse-mos em frente e sentir-me feliz contigo. tu vais ter sempre um lugar que jamais poderá ser ocupado por alguém, um lugar que conquistas-te e que te vais pertencer sempre, independentemente de tudo. apenas fica ao meu lado, não vou permitir que nada disto acabe, nem que ainda que eu tenha que lutar sozinha. neste momento eu preciso de ti todos os dias. quantas vezes preciso de dizer que só te quero a ti? que gosto de ti? acho que já percebeste isso. não há dia em que eu não pense em ti, em nós, em tudo o que se anda a passar. não, isto não é amor, eu não me sinto segura para tal. não é amor, mas já passa de um simples gostar. há coisas que não se explicam e tu és uma delas. voltas-te a entrar na minha vida e nada foi planeado por isso agora te peço que fiques comigo, e que não me deixes ir embora, já fizeste isso uma vez, não me deixes ir agora, logo agora que estava tudo a ser tão verdadeiro. fecho os olhos e consigo ver o teu sorriso, consigo sentir o teu cheiro na minha roupa. ontem adormeci a pensar em ti, e nisto tudo e cheguei a uma conclusão, há conclusão que preciso mais e mais de ti, por favor preocupa-te com o meu coração e protege-me sempre. não consigo perceber o que queres que eu faça mais. NÃO PERCEBES QUE DESTA VEZ EU QUERO QUE TUDO DÊ CERTO, EU QUERO E SEI QUE QUERES O MESMO. lembras-te da nossa conversa em semide? não tens como ter esquecido. disse-mos tudo o que sentia-mos, e 'prometemos' em tentar, mas tentar de verdade. não desisto fácil, mas também não insisto para sempre. quero que sejas sincero e que me digas toda a verdade, o que sentes, o que queres, lá sei, tudo o que sentires em relação a 'nós'. neste texto está tudo o que sinto, e se depois de leres isto as coisas não mudarem é porque nitidamente tu te estás a cagar para mim! não escrevi isto com intenção de te dar e fico orgulhosa de ter acabado este texto sem tocar em certos assuntos, porque pela primeira vez escrevo um texto para ti e sinto que bem porque tinha isto tudo para te dizer. "quero que fiques comigo para sempre e até ao fim, tu já me conheces e sabes que eu sou assim." se ficares comigo verdadeiramente, quero que um dia olhes para mim e me digas que me amas! mas acredita, vou estar à tua espera, se um dia quiseres voltar e tentar estarei aqui, porque eu nunca tive um rapaz que voltasse duas vezes ainda por cima passado um ano e tal. acredita que és diferente dos outros.
DESCULPA POR TUDO E OBRIGADA POR TUDO E SE UM DIA CONSEGUIRES, FAZ-ME FELIZ! <3  

mais um dia, mais uma discussão, já virou rotina nesta casa e sinceramente começa-me a cansar. além de ter os meus problemas, e o único sitio onde eu supostamente deveria descansar era em casa mas nem aqui eu consigo ter paz, existem sempre discussões, pessoas a falar alto, isto mete-me totalmente louca, as pessoas que me rodeiam metem-me louca, e eu começo a ficar farta desta rotina de merda, começo mesmo. tudo o que acontece é a patrícia, é tudo a patricia, patricia para aqui, patricia para aculá, mais nada? epa deixem-me respirar. é só um desabafo, mas é até ao dia que alguém vai ter que escolher, e não vou ser eu.  

ele faz hoje 17 anos e eu não lhe dei os parabéns, custou mas eu não dei...... 
não sei, foi como se surgisse uma parede entre nós. como se toda a confiança sumisse. afinal, tu sempre mantiveste longe dos teus problemas. sempre entendi o teu jeito de ser, fingias não te importares para não teres que te explicar, não te culpo. mas de todas essas vezes quando tu te privavas do mundo para te defender, acabavas sempre por me fazer sofrer :c o silêncio que antes era só a falta de assunto entre nós, hoje se tornou um precipício de preocupações de que o final da nossa amizade chegou... eu tive que aceitar. não sinto só saudades tuas, porque tu não mereces, sinto saudades nossas, daquilo que éramos quando estávamos juntos, e do que fomos. e sabes porque é que não mereces? eu sempre fiz tudo o que podia por ti, e no fim tu deixas-me? no momento que eu mais precisava de ti, deixas-me. quando eu pensava que tudo ia dar certo, tu fazias merda, e eu sempre a tentar perceber se era eu que errava, a tentar perceber onde falhei, mas todas essas perguntas não têm resposta, tu deixavas-me sempre pelo simples facto de te apetecer, e eu feita burra corria sempre atrás de ti. mas sabes que mais? por um lado até te agradeço, isto fez com que eu crescesse enquanto pessoa, e fez-me ver quem realmente me ama mesmo. e sabes que mais? na altura que eu seguir em frente, tu vais ver que me PERDES-TE PARA SEMPRE! 
tudo isto para de desejar os parabéns e espero que tenhas tido um dia bom.

chega a um momento em que cansa, cansa de lutar, cansa de acreditar, cansa de esperar, cansa escrever sabendo que não se vai ter resposta... estou cansada da nossa amizade? talvez. não conseguir ter um 'sim' ou um 'não' de verdade, que por mais que doesse iria tirar as dúvidas e matar de vez uma esperança que insiste em fazer parte de mim a cada dia, a cada noite. não bastava ser só de dia que ela me atormentava, mas também de noite ela toma conta de mim. sonho com aquilo que mais anseio, sonho com aquilo que mais desejo, serão só sonhos? será o meu querer a falar mais alto? ou então, é um sinal? não sou de acreditar nisso, mas quem acredita que os desejos de ano novo se realizam já acredita em tudo. mas de que estou aqui a falar? do que me atormenta? do que me faz sofrer? ou do que eu amo? és tu, tu com esse sorriso, essa energia contagiante, tu de cabelo pequeno e escuro, tu que me faz sorrir sem falar, tu que me falas mal e és seca comigo, tu que eu perdi, tu que te foste embora, tu de quem eu sinto falta, tu por quem eu luto... eu, eu que me vejo aqui a escrever, que choro bem baixinho para que ninguém me pergunte o que tenho, eu que guardo todas as lágrimas para a noite, eu que faço planos para a nossa amizade resultar para um futuro, eu que digo que desta vez será o fim, mas ouço uma música, vejo uma foto, leio as mensagens, e volto a ganhar esperanças, volto acreditar. porque eu sou assim, sou apenas eu, eu que te amo, eu que sofro, eu que já te perdi para sempre!  

uma amizade verdadeira

quando escrevo não preciso de papel, tudo o que escrevo é o que fica, não apago. 

queres que fale de mim e dela mais uma vez? lá sei, estou inspirada, mas só isso é que me vem a cabeça? não posso falar de outra coisa? desliga e respira cérebro. mas pronto, que seja.

a nossa amizade não é nada como há uns anos atrás? porque vida? porque? a vida resolveu responder-te sabes e foi isto que ela me disse: "porque é assim que tem que ser, os vossos caminhos cruzaram e mas afastaram-se também, quando vocês se conheceram eu já sabia que ia ser assim, o caminho já estava traçado, mas eu tentei avisar-te e tu nunca quiseste querer, dei-te imensas pistas que a vossa amizade ia ser o que é agora, mas tu não vias mais nada à tua frente, e agora estás aí, magoada, desiludida e sem saber para onde te virar, quem te manda dares tudo por uma pessoa? quem te manda? eu não, pelo contrário. estás assim por tua cabeça patricia, e não existe mais nenhum culpado senão TU, tu e apenas tu. queres mudar? impossível, a vossa amizade já foi, ficou lá trás, e ela desistiu de ti" se estava preparada para ouvir isto? estava, mas por mais que estivesse, doí sempre, magoa sempre e deixa rasto para sempre, sabes porque? porque não foram meses, foram anos! como nos fomos perder assim no tempo? como deixamos a nossa amizade chegar ao ponto que chegou? como deixamos que tudo desabasse aos nosso pés? como podemos ser capazes de deitar tudo a perder? tantas perguntas, e nenhuma resposta. é tudo tão difícil, mas sabes que mais? isto é só mais um texto, é só algo que me fortalece ainda mais, porque preciso falar sobre ti para ficar forte, para seguir em frente, para "esquecer-te" (é uma coisa impossível esquecer-te, mas numa boa), para poder ser feliz, mesmo longe eu sei que estarás sempre para mim, mesmo chateadas um dia eu sei que se eu gritar por ti tu vens, és pessoa mais verdadeira que tenho, mesmo que a verdade magoa tu sabes dizê-la, não dá melhor força, mas dizes. tens todos os defeitos do mundo, mas tens as qualidades que me conquistaram. és e sempre serás a minha.... 

pedir desculpa já se tornou uma rotina? faz parte do quotidiano? é, eu começo achar que sim, mas nem por isso eu o deixo de fazer, talvez porque sinta que tem que ser feito, não sei.
só te queria pedir desculpa, e saber o porque desta vez? bem, desculpa se não me chamo Filipa Simões que não tem ciumes de nada que aparenta "ser dela"; desculpa se não me chamo Ana Mendes e não sou de tantos anos quanto ela e tão engraçada; desculpa se não me chamo Carolina Santos e se não são tão divertida quanto ela; desculpa se não me chamo Catarina Pedroso e não sou tão espontânea quanto ela; desculpa se não me chamo Ana Cortez e não sou calma como ela; desculpa se não me chamo Mariana Augusto que em pouco tempo se tornou imenso para ti; desculpa se não sou a Ana Alves que faz tudo o que pode e não pode por ti; desculpa se não sou a Barbara Neves a pessoa mais querida do mundo; desculpa se me esqueci de alguém. ah espera eu acho que esqueci, de mim? ah sim, desculpa se a Patrícia Simões que tu conheceste não é mais a mesma agora, desculpa se os tempos são outros e as pessoas mudam, desculpa por tudo aquilo que passaste, desculpa pelas marcas do passado e do presente que vais levar para o futuro, desculpa se causei em ti o maior sofrimento que alguém vez sentiste, desculpa se te desiludi a torto e a direito, desculpa as promessas mal cumpridas, desculpa as mudanças de humor, desculpa as palavras mal ditas, desculpa os dias de choro, desculpa as minhas ausências, desculpa se eu sou eu mesma e não aquilo que queres que eu seja, desculpa por tantas vezes te pedir desculpa, ah e desculpa se sou DIFERENTE delas todas. 

o impossível será possível? 

resumir tudo isto em apenas umas palavras, vou tentar baby.

tudo começou quando te vi entrar no mesmo bar onde eu estava, reparei logo em ti, e comentei logo isso com uma amiga minha. estranho não? lá sei, foi uma maneira tosca e boba... continuei a divertir-me, mas lá sei, havia algo que me chamava atenção e esse algo eras tu, incrível. continuei a divertir-me, mas não te "esqueci", não sei, foi tipo "aquele gajo tem que ser meu"! e assim foi, não porque assim o combinei, mas foi assim que aconteceu. viste o meu facebook, pediste em amizade e tudo começou por ai. "aceite :)" lembras-te? ai eu lembro-te tão bem. começamos a falar, todos os dias por acaso, até descobrir que eras 96, até me deu uma coisa, atão pois um gajo como aqueles algum defeito tinha que ter, vivia em Arganil e era 96, boa.

e fomos falando e nos conhecendo melhor, até que veio o dia 22 de Março e tivemos o primeiro encontro a sério, foi a noite mais agradável que já tinha tido na vida, parecia que já nos conhecíamos há imenso tempo, foi tudo tão soft e tão calmo... e foi por isso que adorei, tal como tu. foram aparecendo as chamada, as caricias fofas, as fotos, lá sei, tudo. tivemos mais encontros, até que senti que podias ser o tal, em ti eu via a diferença que tinhas perante os outros, a tua personalidade era algo que nunca tinha visto, a tua forma de ser era tão tão sei lá como, mas era isso que me conquistava todos os dias e eu sentia-me bem com isso, fazias de mim a princesa mais acariciada do mundo. e bem, queres que te fale do dia 6 de Abril? foi algo tão top que não tem explicação. NÓS BEIJAMOS-NOS. sabes aquele beijo "nunca mais me largues?" foi essa a sensação que tive. fiz a regra dos 3 segundos e beijei, naquele momento era o que eu queria e não me arrependo, foi tudo tão rápido, uma reação espontânea, coisa do momentos. mas a cena não ficou por ali, curtimos o resto da noite :$ nós nos beijávamos como se ninguém nos tivesse a ver, como se as saudades nos consumiam por dentro, como se o mundo acabasse amanhã, como se as horas passagem a correr, como se... sei lá eu, nos beijávamos e pronto. aquelas mordedelas, aquele chupão no pescoço dele, foi ÚNICO... até ele ter que bazar, até nos despedirmos, não sei, mas já sentia saudades dele mesmo antes de ele ir embora :s confuso não? mas era isso que eu sentia. ele deixou-me em casa, e mal virei costas ele já me fazia falta, já precisa do carinho dele, já precisa de TUDO dele. espero conseguir ser feliz com ele, porque se existe alguém que merece o meu amor é ele, porque é ele que tem feito tudo por mim. 

NUNCA ME SENTI TÃO BEM, JURO.

6 de Abril de 2014.

ele: Queria-te pedir uma coisa bebé. queria-te pedir para nunca te afastares de mim, não quero perder a tua amizade e não quero perder o que há entre nós, sinto-me bem quando estou contigo, e tu fazes-me bem, muito bem.  

eu: EU NUNCA TE VOU DEIXAR SE NÃO ME DERES MOTIVOS PARA ISSO! <3

ele: AINDA BEM, E EU NUNCA TE VOU DAR MOTIVOS PARA ISSO, TU ÉS ESPECIAL PARA MIM, E JÁ TE DISSE E VOLTO A DIZER EU SINTO-ME MUITO BEM CONTIGO E POR ISSO EM VEZ DE ESTRAGAR, VOU CONSERVAR O QUE HÁ ENTRE NÓS PRINCESA! <3

desculpa se não tenho vindo cá, mas é hoje que me sinto mais angustiada. 

... com o passar do tempo só me fazes perceber que o que havia entre nós, foi passageiro, por mais intenso que tenha sido, acabou e sabes porque? porque tu não me dás certezas de nada, só me deixas confusa a cada dia que passa, mas eu aceito isso, tanto aceito que sigo em frente, bem ou mal, quando me deixas, eu sigo... não penses que agora me magoas com as tuas atitudes, apenas essas atitudes mudam aquilo que sinto por ti. aquela admiração? aquele amor? aquela luta? foi embora contigo, acredita. o tempo vai passando e tu um dia vais olhar para trás e ver que deixas-te ir embora a pessoa que mais fez por ti, a pessoa que mais te protegeu, a pessoa que sempre esteve contigo, a pessoa que um dia foi tudo para ti, e também a pessoa que mais te desiludiu... mas sabes? a vida são dois dias, e erras para aprender é preciso ao longa da vida, não te aches superior porque tu também erras constantemente, e espero que um dia te arrependas mesmo disto tudo. passe o tempo que passar tu nunca vais preencher o espaço que foi meu, tens que admitir isso. tudo aquilo que fazes começa a ser irreverente para mim, pouco do que dizes ou fazes me afecta. se era uma grande amizade, hoje não passa de mais uma amizade banal, e acredita que se falamos é porque estamos todos os dias juntas e é isso que mantém a nossa amizade na miséria que está. para acabar quero que sejas que conquistaste um lugar na minha vida e que te pertence sempre, independentemente dos caminhos que cada uma de nós levar. é horrível dizer isto mas o meu coração está a meter-te um fim e sabes porque? porque eu assim não consigo mais, não resulta. 

já te contei? ontem foi... os meus pais estão oficialmente divorciados, quer dizer ainda não assinaram papeis, mas tudo o que tinham a tratar de filhas, bens e isso, ficou tudo escrito, daqui a 15 dias vão ter o que ficou escrito e assinar... custa saber que 19 anos acabam assim, custa saber que vou ter os meus pais separados, não sou a única que passa por isto, nem serei a ultima. todos os dias acontece algo assim, calhou-me a mim. não vou dizer que estou bem porque iria estar a mentir, mas com certeza que não me vou deixar ir a baixo por isso. eles estão bem, amigos, só não vão viver na mesma casa.. quer dizer para já vai ser assim, depois logo se vê, só o tempo o dirá.... 

antes de tudo quero desejar-te um final feliz, no qual não saías magoado, nem que ninguém te magoe como fizeste comigo. eu ainda gostava de perceber o quanto te fiz de mal, para párar de sentir metade daquilo que sinto. o pior para mim nem é estares longe de mim, não é estares com outras pessoas, porque isso já estou tão habituada, o pior foi me teres enganado, tu mostraste-me uma pessoa, e no fim desiludiste-me, mas foi de um forma mesmo dolorosa, que eu própria não estava à espera. eu sei que por vezes fui demasiado difícil, mas era disto que eu tinha medo. e tinha razão. quando me tentavas beijar, e eu negava, tu perguntavas-me o que eu tinha... tinha medo... eu tinha, e tu sabias disso. tu ouvias o meu coração a bater a mil, e mal me tocavas eu assustava-me, e tu dizias que eu estava nervosa. eu não sabia o que esperar de ti, ou esperar do mundo, estava tão frágil e desprotegida. eu agarrei-me a ti, mesmo inocentemente, porque eu no inicio não queria, foi sem intenção, sem pedir nada em troca. eu lutava diariamente para não dormir, sabia que ia sonhar contigo, e no inicio era recente, não dei nada pela nossa relação e eu nem consegui contar a ninguém nos primeiros tempos. apesar do meus sorrisos serem mais que muitos, e a vontade de estar contigo ou junto a ti aumentasse. começou tudo tão rápido, e acabou ainda mais cedo. ninguém me avisou que ia sofrer. ninguém disse para eu parar. ninguém previa isto. como eu não sou de gostar de ninguém, deixei-me ir. caí no sentimento, que ainda estava a tentar perceber qual era. que inconsciente fui eu, eu própria dou por mim a pensar no que me tornei, eu não era nada assim. andei tão feliz, como nunca antes tinha estado. mas isto já não dá mais para mim. não existe ninguém que realmente me aconselhe algo a fazer, que eu veja que seja possível. é tudo tão estranho, e tudo tão mau, tão ruim. mas isto não pára, não consegue acabar...